заставляют снять учебный ролик про то, какой хороший факультет журналистики.

идите на хуй.

Проснулась с утра. В момент пробуждения я поняла, что всё плохо.
К 12 развиднелось. Захотелось жить. Потом было ровно и спокойно.
к 8 вечера всё снова превратилось в задницу. к 10 задница усугубилась.
В полодиннадцатого жизнь наладилась. А потом снова испортилась.
Как сделать так, чтобы в 21 год не наступила менопауза?

Сегодня на кассе в магазине какой-то мужик истошно орал в телефон по-французски. Долго, громко, с хорошим произношением. Видимо, он очень хорошо знал французский: его речь была богато интонирована, он смеялся, вероятно, говоря какие-то шутки. А все знают, что если ты умеешь шутить на языке - ты им владеешь.
Думаю, что французский так же сложен, как немецкий. Вот только сегодня Михална говорила: "О боже, на третьем курсе у нас был немецкий в 9 утра по субботам! Немецкий со Слининой! Если я попаду в ад, то там будет именно так. Каждый день суббота, и каждый день немецкий. И каждый день - Слинина".
А этот мужик так хорошо говорил по французски. Эх, зараза!, но такие люди меня вдохновляют. Я совсем забросила немецкий. И вот, сегодня вечером переводила песни Марлен Дитрих, они такие хорошие!
А ещё одна девочка (она меня тоже ужасно вдохновляет), она взяла и изменила свою жизнь, её теперь даже не узнают знакомые, между прочим. Так сильно она изменила свою жизнь. Но она, по-моему, сама ещё это не до конца понимает, а может, я ошибаюсь - может, и понимает, да и получше меня. Это мне  всё время кажется, что я лучше знаю, что происходит у людей в головах. Знаю лучше, чем они сами. Но это и не важно, потому что лёд тронулся, господа присяжные заседатели.
Мне тоже так хочется что-нибудь такое! Думаю, я скоро что-нибудь придумаю. Такое.
В подростковом возрасте мне всё время казалось, что вот-вот что-то должно произойти, со мной лично или со всем миром, не важно. Революция,  или инопланетяне, моя, скажем, Пулитцеровская, или Нобелевская моего, например, мужа, или явление Христа народу, ну что-нибудь!  Но потом выяснилось, что время идёт, а ничего особенного не происходит. Разве что блутуз изобрели. Но разве это перемены.
Поэтому я немного расстроилась и стала жить как все: учёба, дом, редкие заработки, ещё более редкие влюблённости, какая-то, ей богу, хренобень*, а не жизнь.
И ТУТ ДО ЛЮБЫ ДОШЛО. Я дважды делала неправильно. Сначала я ждала, пока что-нибудь случится само, потом не ждала, что что-нибудь случится. Так может, чтобы что-то случалось, нужно это что-то, простите, случать?

*Мозилльная проверялка орфографии не подчеркнула слово "хренобень". Она его знает, что ли?

Ооо, все так обожают капуэйру, все ей так занимаются - денно и нощно, все такие утончённые и экзотичные...
Я старая ворчливая недотёпа.

если вы участвуете в количественном соцопросе ради бога засуньте свою неповторимую личность куда-нибудь в карман и отвечайте на вопросы нормально!, обводя кружочками или ставя крестики!, потому что своими заметками на полях вы отравляете жизнь тому кто обрабатывает анкеты, потому что ему плевать на ваше драгоценное мнение, ему нужно тупо в СПСС какой-нибудь забить данные!

Знаете, что меня реально бесит? Ну, помимо гомофобии, гороскопов и расклешённых джинсов? Когда люди разговаривают с домашними животными и младенцами, у которых ещё нет речевых навыков.
Причём с утрированными интонациями, а когда драгоценная киса соизволит дёрнуть ухом якобы "в ответ", начинают истерично орать: "Да, ты согласен со мной, мой пупсик!" Дальше идёт килограмм сюсюканья и причитаний. Хотя что орать-то, кот просто ухом дёрнул.
И вот картина, каких мильён. Сидишь бывало с подругой, рядом копошится её младенец, а ты увлечённо рассказываешь что-то, всё равно, что, но это явно достойно рассказа. И тут она резко отворачивается (или даже срывается с места) и начинает что-то втирать своему младенцу ("фу, не клади в рот каку/ути смотрите, какая шапочка/а зачем ты сосочку уронил?" и т.д.) Причём ребёнку (коту/хомячку) как бы по хер, что там эта кликуша галдит, а ты застываешь с повисшими в воздухе руками, раскрытым ртом и оборванной фразой, свисающей из него, как слюна у умственно отсталого. А потом, нагалдевшись, она поворачивается и говорит: "ну-ну?" После этого ты униженно пытаешься восстановить, о чём, собственно, говорил.
Зачем вообще с ними разговаривать? Они же всё равно не понимают! Глупо приписывать владение русским языком тем, кто им не владеет! Впрочем, моя покойная собака знала пару фраз типа "кто нагадил в коридоре?!" и сразу же пряталась за плиту, но не надо думать, что животные могут воспринимать сложносочинённые предложения с цепочками предикативных конструкций.

До запятой, но после апострофа -
ка-та-стро-фа.
нет дамы без огня.
ТРАМ-ТА-РА-РА-РАМ!!
но я во всеоружии - с палками и лыжами.
вы смотрите, а я
протягиваю к вам
ручки бесстыжие.

Разговор с подругой, которая танцует стриптиз в клубе:
- А "удачный вечер" - это сколько?
- Ну, от двух тысяч.
- А неудачный?
- Неудачный - это когда мы сидим в гримёрке и лузгаем семечки. Или когда приходят китайцы и оставляют 30 юаней, которые нигде даже не разменять.

Я от него просто стекаю в туфли! Все, конечно, уже видели этот ролик, но давайте ещё раз посмотрим: